Vtipy
Doktorka:,,Nevím to ukáže až pitva."
Jack navštívil Johna v jeho novém bytě a říká:,, měl by sis natřít okna."
Asi po týdnu si Jack s Johnem volá:,,Tak co Johny.,už jsi natřel ta okna?"
Johny :,,ano, zítra ještě natřu rámy kolem nich."
Přijde Česká rodina do restaurace a číšník se ptá:,,Máte rezervaci?"
Otec:,,Vypadáme podle vás jako indiáni?"
Lord na James:,,Jamesi ,přines mi sklenici vody."
James :,,Ano,můj pane."
Lord :,,Jemesi ,sklenici vody."
James:,,Ano,můj pane."
Lord:,,Jamesi ,sklenici vody."
James:,,Můj pane,to máte takovou žízen?"
Lordl:,,NE!!!! HOŘÍ MI SARKOFÁG!!!
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otázka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...
Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."
A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"
ptá se učitelka:co nám dává slepička???
anička:slepička nám dává vejce
učitelka:co nám dává kravička???
pepíček:kráva nám dává domácí úkoly!!!!
Pepicek pri vyucovani - "Uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?".
"No Pepicku!!! Takovy sprostarny!!".
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...".
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak"
Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama"
Otec se rozčílí na syna:
Zase jsi dostal pětku z dějepisu!
Syn se brání:
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
Tak si najdi jiného kamaráda!
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
"Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl."
"V pořádku. A kdo volá?"
"Můj otec."
Víte jaký je nejkratší policajtskej vtip?ne? Policajt se zamyslel!
srandovny
(jara jelínek, 29. 4. 2014 21:52)